如果心里反复被一种东西刺痛，而产生的原因又不停的出现，该怎么办？
　　无解。

　　当快乐越来越少，恐惧遍汹涌袭来。
　　
　　可以相信的只是心中的信仰。
　　
　　我想要一个出口，能够喘息的出口。
　　哪怕暂时，哪怕一瞬。

　　这一天早上天色很蓝，我穿着蓝色的体恤，是晴朗的蓝色，还是忧郁的蓝色？一切都像是童话一样，过往得匆忙而虚幻。
　　
　　在电影里看到了人家叼起了“小白”，内心充满了渴望。无论如何也要买来，当入口的时候，那种味道变得俗套而反胃。
　　我发现自己在落寞，可也在不停地发现自己拥有着感动。

　　一年前的今天，异常的幸福和兴奋。
　　自己的世界在那一天改变了，变得从黑白到彩色，第一次有了想粉刷我的生命的冲动。
　　
　　小学时的美术课，我总是班里成绩最高的，那时都是蜡笔画。
　　别人的蜡笔最多只有１２个颜色，而我的蜡笔有３６个颜色。
　　所以，总是能画出美丽的色彩，让人看了诧异和心动。

　　我一直都渴望比别人拥有更多颜色的画笔。

　　认为只要那样，我的生命就可以多姿多彩了。

　　画笔从哪里来呢？
　　这是我一直想不明白的。

　　直到那一天，我觉得我拥有了画笔。
　　我开始珍惜它，疯狂地珍惜。
　　至今也没有一丝改变。

　　
　　这是第一天。
　　现在已是深夜，可我仍然亢奋。

　　亢奋是对的。
　　亢奋是不对的。
　　对是因为，对于一个渴望体验灾区生活的人，明天就可以看到我想看的了。
　　不对是因为，人家在受苦受难，我却像个观赏者来猎奇，真是岂有此理？！

　　所以，在我经过一天的挣扎后，我开始越来越平静。
　　我不亢奋了，我可是忐忑了。

　　我只想要的，就是在他们中间，我深深挂念的灾区人民的中间。
　　我想通过我的方式，来分担一种痛苦。
　　或者说，我更想让自己受到冲击，一种深深的灵魂的冲击。

　　成都是个好地方，我很喜欢成都。
　　来到便喜欢。
　　节奏不快，给人以生存的弹性。

　　今天的采访之前的策划会，开了两次，总共接近７个小时。
　　大家已经在框框里，而我们这些来自基层的记者却无太多话语权。
　　是策划大于采访，还是采访大于策划，这，一直是困扰我们的问题。
　　教新闻的老师，应该是有记者经验的才行，否则，便是讽刺。
　　做新闻的人，写灾区新闻的人，一定要去过灾区才行。

　　谁都没有下去过。
　　还能说什么呢？
　　也许还是有意义的，但是显得太臃冗。

　　第四批的人今天走了，在晚饭的时候看到了他们，举杯送行。
　　辛苦了，战友！

　　摆在我们面前的任务更艰巨了：
　　如何写出摆脱领导和百姓阅读疲劳的稿子。
　　这是个难题，很难。

　　老领导在前指坐阵，看到他的时候心里很是激动。
　　已经有３年没有见到了。
　　他走的那天是我结婚的那天。
　　在他办公室里办公椅的后面有一张大大的合影，是他和我们所有原来的同事的合影，唯独缺我。
　　我记得那个时候，我正在准备我的婚礼，没有机会去拍那张合影。
　　如今看到合影，心里还有些痛。

　　老领导从北川回来，他拍的照片里有一个非常感人的故事。
　　他讲的时候，我感到那是深深触动他的内心的。
　　同样也触动了我：
　　一座楼只有一个男人从缝隙里爬出，６层高的楼全部沉入地下。这个男人再次回到他家的时候，他什么都没说，只是静静地看着他家的楼，眼神里，充满着无限的哀伤……

　　明天要去安县了。
　　之前很想去趟绵阳。
　　我想，那里会有故事的，会有真的触动灵魂的故事的。
　　我相信这一点。

　　人和人的真正平等是什么？
　　我知道，有人会说，人和人就是不平等的。
　　那是没有遇到死亡。

　　死亡，把你把我，把我们每一个人都归为平等。
　　这是上帝的意旨。（待续）

　　回到办公室，我干起自己的活。
　　过了一会，王姐进来了，问我有啥事，我跟她说了我的想法。
　　她说：“ｔａ已经好多了！”

　　“现在无论是精神状态还是说话都已经很正常了”王姐一边说着，脸上显出一种豁达，“这人也需要发泄和排解，ｔａ说出来，就好了。”
　　不仅这么说，她好像还是在对我说，“认为ｔａ不正常的人，终究认为不正常。”

　　确实，我突然感到自己很渺小。

　　昨天晚上我在马路上充当杀手的时候，反复地看过往的人们，打量身边路过的车辆。心中问自己：我到底是渺小了，还是我爱憎就是分明的？爱憎分明的是否就是渺小？

　　德国的一个不知道是什么的人说，成功的果实属于那些能爱、能宽容、能容纳他人的人，而不属于那些热衷于教训别人和专会指手画脚给人下断语的人。

　　哦，这个德国佬像是在说我呢。

　　说自己爱憎分明吧，可更多的时候是在说这个人说那个人，随便给人下断语，判定人家的好和坏。与其说这是爱憎分明，倒不如说是渺小和长舌。
　　爱憎分明只不过是个幌子。

　　越渺小的时候就越渺小。
　　那就是一种心理的惯性。
　　
　　可要学会理解，那种伟大的理解，是需要什么样的磨砺呢？！
　　试试看？

　　有时候，你说不出为什么喜欢一个人，他长得并不特别好看，他也并不完美。然而，他把你完完全全吸引住了，因为他有灵魂。

　　只有灵魂能触动灵魂。

　　有些人，也许出身大富之家，也许在世界一流大学毕业，也许仪表不凡，也许有一个光明灿烂的前途，也许拥有以上所有的优点，可是，你感受不到他的灵魂，他只有一个耀目的躯壳。

　　另一些人，相信自己非常有内涵。他充分掌握潮流信息，知道现在最流行的掌上计算机、数码相机、名车，甚至最流行的球鞋。他知道什么是好东西，随时可以念出一串现代最有名的画家、建筑师、室内设计师和家具设计师的名字。可是，他不过是个资料搜集员，没有灵魂。

　　灵魂是一种可能性、一种智慧。它也可以很简单：就是两个人的契合。

　　为什么你觉得甲有灵魂而乙没有？因为甲的灵魂能与你的灵魂产生共振。

　　当一根小提琴的琴弦被拨动时，会引起同一房间里所有弦乐器的共振，即使这个振动微弱到肉耳根本听不见，但是，最敏感的人都能感受到这种共振。当灵魂那根弦被拨动了，身体和爱也会共振。

　　我们爱上的，是一个能拨动我们灵魂那根弦的人。这种感觉太奥妙了，很难去解释，以致我们只能说：“他有一种属于灵魂的东西。”

　　有一天你不再爱眼前人，也许是因为，灵魂那根弦已经断了。

　　有人问我，在这个世上的人和事，你最在乎的是什么？
　　我不假思索地说，父母。
　　父母之外呢？
　　我最在乎我爱的人。

　　小时候觉得时间过得怎么那么慢？恨不得自己长大，自己说话算数，可以掌控自己的一切。
　　突然长大了，不，应该说，突然老了。
　　却发现时间就像磁浮列车，速度没有体会过，快得让人都无法细看周边的景色。

　　却当有一天想欣赏风景了，自己的生命也差不多了。

　　这一切，是什么造成的？

　　今天听到一个富豪如何挥霍自己身体的故事。
　　到他快不行的时候，他对周围的人说：
　　钱，我不在乎；女人，我也不在乎。最在乎的，自己也想不出来了。

　　一个人突然发现自己的生命所剩不多的时候，是最让人悲悯的。

　　人们往往虚荣地在乎你在哪工作，挣多少钱，有什么样的车，住什么样的房，抽什么样的烟。
　　可是，暗地里，却十分羡慕那些生活幸福的人，无论那人是干嘛的。

　　此番话题，虽很陈旧，却是千古不变的。
　　别想着要改变这个世界，这个任务太重了。

　　如果我明天就会离开这个世界，今天我会做什么？
　　我会继续完成我那死不要脸的工作任务？
　　我会用积蓄干自己最想做的事情？
　　……
　　我只想跟自己最在乎的人好好呆着，回忆一起走过的幸福。

　　农民有农民的生活，工人有工人的生活，官员有官员的生活，大款有大款的生活。
　　永远永远要珍惜自己现在所拥有的。

　　有人在担心明天，我说，担心有意义吗？
　　你知道未来是什么样的吗？你可以想象出来吗？
　　你若可以想象出来，那活着还有意义吗？
　　我们所能做的，就是要好好珍惜现在，珍惜每一点一滴，珍惜每一分一秒。
　　必须，珍惜。

　　新势力在沈阳已经绝迹。
　　偶尔在ｓｈ发现了它的踪迹，有一丝见了老朋友的感觉。
　　爸爸偶然发现的香烟，很好抽。
　　回到ｓｙ的时候，我发现，我只能对它告别了。
　　考虑再三，卖烟的大姐的手，掠过白骄子。
　　哦，这个也不错，虽然是女士的烟，可里面的那种淡淡的橘子香气，很平静。
　　买下它，不错。

　　华士只剩最后一点点。
　　突然的第一次闻到它，让我感到自己会有一种成功的满足。
　　一种香水会改变性格，我不敢相信。
　　却可以改变一种心情，我相信这是很可能的。
　　那瓶风之恋，也在期待着我。
　　虽然味道不是一类风格，但他们之间有一种共性：
　　可以使人宁静。
　　哦，那就好好体会吧。

　　有时候，期待往往显得越来越霸道。
　　期待的东西，在想念中执着地要变为现实。
　　这是幸福的可能，也是恐怖的开始。
　　凡事就是这样吧。
　　哦，还得看自己能把握住什么。

　　一个安静的下午，在音乐背景下，各类自己喜欢的摇滚静静响起。
　　我很愿意就这样一直持续下去。
　　那样，我很安详，仿佛一直拥有着。

　　到底是什么使本来可以静谧的日子，变得有些烦躁。
　　难道真是睡觉惹得祸吗？

　　在今天的文字里，我用了好多静字。
　　哦，我太期待了。
　　
　　明天也许是一个新的开始。
　　
　　无论哪一种香气，只要使我平静，我就欣慰。
　　哦，还是，想办法吧。

　　很多时候，觉得自己是白天什么都不想的，可一到了晚上，就不是了。
　　现在的我，已经开始害怕睡觉。

　　和王姐详细地探讨了头疼的各种表现和症状。
　　探讨了，引发的主要因素。
　　探讨了，唯一的解决措施。
　　
　　不头疼的人永远也体会不到头疼的人的痛苦。
　　他会安慰你说：
　　“躺躺吧，躺躺就好了。”
　　甚至也许会有像我孩子时想象大人头疼的程度：
　　“那能有多疼啊？！”

　　股市的跌是让人难受的。
　　体重的跌是让人欣慰的。
　　在从ｓｈ回来的第二个早上，我的体重再一次创下了新低。
　　在感到意思高兴的时候，突然感到头皮发紧、脖子发硬。
　　不好，头疼就要来了。

　　在这个世上，没有几个人在听见我说头疼的时候会有下一步的关心。
　　这是正常的。
　　我理解。

　　ｓｈ的天气阴冷，冻得人骨头节酸胀。
　　虽然空气好很多，却实在无法忍受那里的男人唧唧歪歪。

　　王姐和我达成共识，我们不光有头疼，还有严重的神经衰弱。
　　没完没了的梦，醒了也记不住的梦。
　　怕噪音，怕强光。
　　呵欠连天，淌眼泪、淌鼻涕。
　　头晕，打不起精神，不能集中注意力。

　　这些症状看起来其实也没什么可怕的。
　　可就怕罗列在一起，发生在自己的身上。
　　那简直对人就是一种巨大的摧残。
　　
　　历史在警告我，生活还是要有规律。
　　恩，确实，按规律来，好多人都这么说，我就怕谁这么说完他也不按规律办。
　　都这么大的人了，管理自己容易，管理自己也很难啊。
　　
　　脸上的斑越来越多，不知道如何是好。
　　只能想到，好好休息，好好工作，好好生活。
　　都一切正常了，是不是也就好了呢？

　　也许吧，但愿一切都是也许吧。

　　夜已深了。
　　明天，后天……

　　老狼的一首歌，从容得带着许多眷恋。
　　歌的名字叫，有多远就走多远。
　　

　　有多远就走多远
　　我不会怕难
　　有多远就走多远
　　一百到一千

　　风景就像水一般
　　流到你面前
　　它们都与路无关
　　尽管灿烂

　　有多远就走多远
　　我不会不耐烦
　　有多远就走多远
　　一千到一万

　　回忆就像梦一般
　　脑海中闪现
　　它们都与路无关
　　尽管灿烂

　　就在这一瞬间
　　梦浮现在眼前
　　哪怕只一瞬间
　　一瞬间的改变

　　就在这一转眼
　　一转眼间扩散
　　你说还有时间
　　我还能走很远

　　其实
　　有多远就走多远
　　不在乎明天
　　只想
　　好好珍惜今天

　　雪花越飘越大，一会变成雨，一会变成雪。

　　据说明天会是个晴天，而我的车脏成泥孩。

　　一直以来就是这样。
　　比天气预报还准。
　　只要洗车就会下雨或者下雪。
　　这就是个定律。
　　基本的程度在９５％。

　　更有甚者的是，一次下大雨后，天空放晴。
　　我就不信了，我拧不过这个劲。
　　既然晴了，那就去洗。
　　结果刚擦干净，一大片乌云就涌了过来，哗哗地下啊。
　　洗车的大哥安慰我说，没事，等这片云彩过去了，我再给你冲一遍。
　　我说，不洗了，我认了。

　　我跟别人一说起这个事情，呵，别人竟然也有同感。
　　哎，真是奇怪呢！

　　有的时候，太强化一种宿命的东西或者科学叫法为规律的东西，就会形成一种心理暗示。
　　当然，这种暗示是不会使自然得到改变。
　　但是会滤过不符合这种规律的事情，而使符合这种规律的事情一再被并入这个心理的圈套。
　　最后，就形成了，命运。

　　我不信命，这是最近敢这样说的。

　　我无法改变他人的观念，却可以影响。

　　连续的阴雨使人心情的确不好。
　　那只是偶然地连续几天下起来而已。
　　没有别的，就是自然的偶然现象。
　　即使有人为的因素，那也是对干旱的大地负点责任。
　　让农民兄弟好过一些。

　　事情到了最难的时候，也有最难时候的解决办法。
　　可经常，到了最难的时候，就会去宿命一些东西。

　　连续的阴雨，让空气好了起来。
　　只要推开窗户，就可以感觉得到。
　　晴天总会来的。
　　阴雨只是暂时的。

　　我徘徊于办公室和厕所之间。
　　办公室和厕所离得不远。
　　那里却是最干净的厕所，也是最舒服的。
　　因为那是蹲便。
　　
　　家里起初想装一个蹲便。
　　却被所有人否定了。
　　我没有这样的自由。
　　我期望获得自己决定一切的自由，这是我决定自己的最好方式。
　　拥有这样的自己是个容易的事，只要执意。
　　却是很难的事，我活在这个世界。

　　在离开办公室之前，我有些舍不得。
　　他们下班的时候，我来到那里。
　　他们上班的时候，我躲开远远。
　　最好办公室里没人，最好我放的摇滚没有影响任何人。

　　蹲便不容易打扫。
　　需要勤劳。
　　每次上完，我会把污渍弄干净，让它洁白一新。
　　使下一个来的人有屎欲。

　　厕所的功能不在它会接受，也会启发，至少对于我。
　　许多重大的决定都是我在厕所完成的。
　　蹲着蹲着，就冒出个伟大的想法。
　　座便是没有给过我这些的。

　　整理基本都是在上厕所之后。
　　记得，在学校的时候，每一次系统地整理，都会在一次出恭之后。
　　这是习惯。
　　兜底的习惯。

　　天上的太阳从办公室的大玻璃砸进来，屋子里热极了。
　　我突然发现之前的人留下了一些音乐，是我几乎没听过的，风格显然和我自己之前听过的相差很远，但是极为动听。
　　因为此时，心里很乱。

　　音乐的作用，就是整理。
　　可以整理人的心情。
　　即使心情不错的时候，它也可以整理，变换关键词来整理。

　　不是一尘不染，却规规整整。
　　这就是我的办公桌。
　　好在同屋的人，也是那么注重形象。
　　使得每个来此屋的人，都觉得它很干净。

　　有的时候觉得心力憔悴，这样下去是不行的。
　　就像那首歌。

　　喜欢整理，是因为心情总是那么需要整理。
　　敏感就注定被困扰很多。
　　两颗心加减乘除，爱千万别变成负数。

　　有些人是绝对不多见的，特别是在善变的世界，错过到等个几年、几十年、几辈子。
　　幸福需要建筑，顽固需要让步，糊涂需要弥补，贪图需要满足。
　　翻翻战争的纪录，会发现，其实爱笨得就像一座电梯。

　　手捧着永远，眼写着坚决。
　　快乐和幸福会继续出现的。

　　这是一首黎明的歌。

　　“哦，说说看，你都看见什么了？”
　　儿子回答：“我们家只有一条狗，而他们家却有四条；
　　我们家花园中央只有一个游泳池，而他们家却有一条没有尽头的小溪；
　　我们家花园里有许多照明的路灯，而他们家却拥有满天的繁星；
　　我们家的院子虽然很大，而他们家的院子却一直延伸到地平线上。”

　　儿子说完后，父亲很高兴。
　　最后，儿子又补充说道：
　　“谢谢您，爸爸，您让我明白了我们是多么地贫穷。”

　　“跳梁小丑”由庄周与惠施谈的野猫捕鼠触网而死的故事演变而来，出自《庄子·逍遥游》。

　　战国时魏国相国惠施，在和庄子的一次谈话中，举自家一株大樗（chū）树为例，说树的主干臃肿，小枝多卷曲，不成材，木匠师傅对它连看都不看一眼，以此讥讽庄子所说的“大而无用，众所同去”。

　　对此，庄子这样回答道：“子独不见狸狌（shēng）乎，卑身而伏，以候敖者；东西跳梁，不避高下；中于机辟，死于罔罟（gǔ）。今夫斄（lí）牛，其大若垂天之云。此能为大矣，而不能执鼠。今子有大树，患其无用，何不树之于何有之乡、广莫之野，彷徨乎无为其例，逍遥乎寝卧其下。不夭斤斧，物无害者，无所可用，安所困苦哉！”

　　这段话的大意是：
　　你难道没看见过野猫吗？它们隐伏起来，伺机猎取出来活动的小动物，东窜西跳，不避高低；往往触到机关，死于网罗之中。
　　还有牦牛，庞大的躯体像天边的云。它能使自己很大，却不能抓老鼠。
　　现在你有大树，担心它无用，为什么不把它种植在虚无的乡土上，广阔无垠的旷野里，它可以生长得更加枝叶繁茂，来往行人可以逍遥自在地在它下面乘凉歇荫。
　　因此，它并不因为所谓无所可用而感到有什么困苦。
　　庄子在这里要说的是，“无为虚谈，可以逍遥适性，荫庇苍生”，以此驳斥惠施的“大而无用”的讥讽。

　　后人从这段故事引申出成语“跳梁小丑”，比喻那些品格低下或并无什么真才实学者，为了达到个人私利或不可告人的目的而极尽捣乱、破坏之能事，但终究没有什么了不得，只不过是真正地暴露了他自己的丑恶嘴脸罢了。

　　几个月后，女孩的２０岁生日到了。
　　在女孩的生日宴会上，男孩喝了很多酒，才敢把给女孩的生日礼物拿出来，那正是女孩心仪的那条心形的金项链。
　　女孩高兴地当众吻了一下男孩的脸。

　　过了半晌，男孩才憋红着脸，搓着手，不好意思地说：“不过，这、这项链是……铜的……”
　　男孩的声音很小，但客厅里所有的客人都听见了。
　　女孩的脸蓦地涨得通红，把正准备戴到自己那白皙漂亮的脖子上的项链揉成一团随便放在了牛仔裤的口袋里。

　　“来，喝酒 ！”女孩大声说，直到宴会结束，女孩再也没看男孩一眼。

　　不久后，一个男人闯进了女孩的生活。
　　男人说，他什么也没有，只有钱。
　　当他把闪闪发光的金首饰戴到女孩身上时，同时也俘虏了女孩那颗爱慕虚荣的心。
　　他们很快便在外面租了一间房子同居了。

　　男人对女孩百依百顺，女孩暗暗庆幸自己在男孩和男人之间的选择。
　　对于女孩来说，那真是一段幸福的日子。
　　
　　但是好景不长，在女孩发现自己怀孕了的同时，也发现男人失踪了。
　　
　　当房东再一次来催她缴房租时，她只得走进了当铺，把自己所有的金首饰摆在了柜台上。
　　老板眯着眼睛看了一眼说：“你拿这么多镀金首饰来干什么？”

　　女孩一下子愣住了。
　　接着老板的眼睛一亮，扒开一堆首饰，拿出最下面的那条项链说：“嗯，这倒是一条真金项链，值一点钱。”
　　女孩一看，这不正是男孩送她的那条“铜项链”吗？

　　当铺老板把玩着那条心形的项链问：“喂，你打算当多少钱？”时，女孩忽然一把夺过那条项链跑了出去。

　　这段对话，可以警醒现代年轻人，包括我自己。
　　句句敲耳，句句刺心。
　　想起我自己和身边过往人的经历，我不禁明白了什么。
　　于是决定整理出来，让更多的人看到。

　　故事的前因后果，我想，只有你看过前后剧情才可以。
　　但是，道理，一下就会明白的。

　　袁朗：你太见外，任何个人和团体在你心里很难占有一席之地。你很活跃，也很有能力，但你很封闭。你总是在自己的世界里，想自己的，做自己的。
　　　　　我们这伙人不只是为了对抗，你的战友、你的敌人，需要你去理解、融洽和经历。

　　成才：你为什么这么说我，你觉得你完全了解我吗？

　　袁朗：做个小小的测试吧，给我们大家解释一下钢七连那六个字。

　　成才：我不明白你的意思，我不明白什么六个字。

　　袁朗：我一直在想，你怎么会违背这六个字。是我们让你不安？还是你太过患得患失？现在我明白了，你在那里生活过两年，那六个字是那个地方为之自豪的根本，可那六个字根本没进过你的心里，从来没进过你的心里。不放弃，不抛弃！
　　　　　你经历的每个地方，每个人，每件事，都需要你付出时间和生命，可你从来没付出感情。你总是冷冰冰地把他们扔掉，那你的努力是为了什么？为一个结果虚耗人生？
　　　　　你该想的不是怎么才能成为一个特种兵，是善待自己做好普通一兵。

　　成才：不抛弃，不放弃，我当然记得这六个字，只是你刚才问我的时候我忘了，我不知道你问我的是这六个字。

　　袁朗：你知道。可你心里没有。
　　　　　七连只是你一个过路的地方，如果再有更好的去处，这里也是过路的地方，我们不敢和这样的战友上战场。

　　成才：我不服，你凭什么这么说我？你觉得你自己很了解我？在所有人里面，我得分最高，排名最前，表现最好的。凭什么，凭什么你一句话能把一切都否定了？我不服！

　　袁朗：还记得２７吗？我给过他机会。你知道我能做到，你和我较量过，我希望你能阻止他，可你什么也没有做。
　　　　　你们是同寝，一起经历过那样的艰难，你却认为他和你没有关系，你想的是，他是你的一个竞争对手，你失去的只是一个竞争者，你却没想过你失去的是一位战友！
　　　　　我对你很失望！
　　　　　我一直在想，这么优秀的一个兵，为什么不能把我们当成他的战友，从那天起我开始对你失望。
　　　　　你们是团队的核心、精神、唯一的财富，其他都是虚的。我无法只看你们的表现，我更看重的是你们的人。
　　　　　回去吧，对自己、对别人，仁慈点，好好做人。